オデーコ電気

文字おこしの練習してみました。

■昔
「阪奈(ハンナ)伝説」というエントリーをこのブログで書いたのですが、諸事情で消えちゃってました。internet archiveで探したら文章が残ってたので再掲しておきます。画像は差し替えたものです。



--- 以下再掲 ---

■阪奈(ハンナ)伝説

━━━　この物語はノンフィクションである　━━━━

関西には阪奈道路（はんなどうろ）と呼ばれる、大阪府と奈良県とを生駒山脈を越えて結ぶ大きな道路がある。高校時代の僕と友人数名は、生駒の山の奥に済む友達Aの家に遊びに出かけたのだ。友人Aの家から最寄の駅までは阪奈道路が通っているものの、かなりの山道のためバスや車でしか行くことが出来ない。約20分、左右に蛇行する険しい山道を登ったところに友人Aの家は立っている。僕は何度か友人Aの家に行ったことがあったため、初めて訪れた友人達に「すっげぇ山道だぜっ！」「グネグネですっげぇ遠いぜっ！」などと合流した友人Aを差し置いて熱弁していた。ようは調子をこいていたのである。今思えば、既にあの時、僕の運命は決まっていたような気がする。

最寄の駅で一通り遊んだあと、僕らはいよいよ友人Aの家に出かけることにした。友人Aの家に向かうバスは、約20分に一度。それほど田舎ではないのだが、なにぶん距離が長いためこういう間隔でしか運行していない。ぼくらはバスの最後尾に乗り込み、笑いながら、無邪気にはしゃぎながら、未来になんの疑いもなく、友人Aの家に向かった。本当に無邪気だった、あの頃の僕らは。

ここからが本題である。

その日、阪奈道路は混んでいた。車が連なり少し走っては止まり、走っては止まりの繰り返し。友人Aも「こんなに混んでいるのは珍しい」と言っていた。友人達も先ほどまでのテンションがほんの少し醒めてしまい、皆一様に時間を持て余しているようだった。当の僕はといえば。そう、これはそのときの僕の物語だ。

腹が痛くなってきていた。

そう。腹が痛いと書いて腹痛である。といっても病気的なものでもなんでもなく、ただ単に、アレがしたかったのである。アレ。人間誰しもがする、アレのこと。わかんない？ストレートに言おうか？そう、大だよ、大。その時僕は大を致したくなってしまったのである。その時、僕らは高校生。青春まっさかりである。さすがに小学生のようにトイレで「大してるよ、こいつー！」なんて罵声を浴びせたり、浴びせられたりするような時期は卒業していた。しかしである。僕がその時いたのは、「バス」である。状況をもっと正確に言えば、「目的地まで通常なら約20分、しかし今の込み具合だと1時間たっても到着するかもどうか定かではない、ある程度乗客が乗り込んで混み始めた、となりに友人達が乗ったバスで、トイレ（大）に行きたくなってきた男のいる風景」である。しかも「トイレ行きたい度合い」がかなり進行してしまった段階である。Time is マネーではなくTime is 便意である。なにもかかってないが。とにかくピンチである。戦後最大級のピンチである。肌に若干の(油的な)汗を感じつつ、なるべく動かず、なるべく穏やかに、心は風の無い湖面のように、そう、私は静かなる水面だ！とか考えつつ、その腹痛と戦っていた僕ではあるが、ピリオドの向こう側に逝ってしまう前に、この状況を打破する方法を考えなければならなかった。「なんて運がないんだ！まあ、ウンが付くものをしたいんだけどね！クソっ！」なんて上手いこと言ってる場合ではなかったのである。その時僕が考え出した方法は以下の二つである。

1.途中の駅でバスを降りる。
2.最後まで我慢する。

1は友人達に恥ずかしい。2は失敗した時のことを考えるとかなりギャンブルである。僕は焦点の合わない目で前の座席の背を見つめながら、考え続けた。若く、体力もあり、無知ではあったが、可能性もあった。未来にちょっぴりの希望とちょっぴりの不安を抱えながら、毎日を一生懸命生きていたあの日の僕が出した答え。それは、「なるべく我慢しつつ、最後までいけそうなら行く、無理なら途中で降りる」であった。既に今に至るひよった処世術が表れているなぁと、今は思う。

でも、それが間違いだったんだ。

それから数十分後、僕の姿はバスにはなかった。「なるべく我慢する」。最初は上手くいっていた。だが、いよいよ阪奈道路がその斜度とうねりをピークをたたき出す山道に入る前。そしてこれ以降は友人宅まで店がない＝トイレなし、という状況を迎えたとき、僕もいよいよピークを迎えたのである。こりゃ、いよいよ無理だ。心の中で小さく呟いてから僕は静かに決心する。蚊の泣くような声。

「ちょ…、ごめん、トイレいってくるわ」

と友達に言い残し、友達に返事も待たず席を立つ僕。少し混んだ車内を真っ直ぐに前に歩いていく僕。うつむいてはいけない。前を向いて歩こう。I am here！バスは止まっているものの、しかしここはバス停ではない。構うものか。運転手の横まで来た僕は静かに言った。

「スマセン、ハラ痛んで降りていいっすか？」

プシューっと扉が開く。皆の視線を背中に感じながらバスを降りる。プシューっと扉がしまる。こんなに悲しいプシューっは後にも先にも記憶にない。しかし最後の砦は守った。矜持とでも言えばよいか。アレをアレしちゃうことだけは耐えたのだ。そして僕は走り出す。前方にあったのは「阪奈○○教習所」の建物。あそこなら大丈夫。きっとある。きっとトイレがある。致せる。大が致せるのだ。走れ！走れ、僕！


ほっとしつつ、トイレから出る。嵐が過ぎ去り、(再び)クールになった僕はゆっくりと考えた。これからバス停に行って次のバスを待つ。そして友人A の家に向かい、頭でもかきながら「イヤー、腹いたくなっちゃってさー、へへっ」なんて苦笑いする姿を想像する。まあ仕方ないさ。アレをアレするより遥かにいい。バスを降りるときのあの冷たい視線よりも遥かにいい。肩の力を少し抜き、ふっと息を吐く。ゆっくりとバス停に向かう僕。しかし僕はそのときに確かに見た。見たのである。あのバスを。200mくらい先でまだ渋滞に引っかかってトロトロ走っている、友人達が乗っているあのバスを。そのバスの姿を見つけたとき、僕の中で何かが音を立てて爆(は)ぜた。

そうだ…、あのバスに乗ってやろう、逆に乗ってやろうよ！

僕は走った。力いっぱい走った。待ってくれ。バスよ！運転手さんよ！皆よ！待ってくれ！BGMはブルーハーツの「青空」である。


いろんな意味で軽くなっていた僕の走りは、まるでカモシカのようだったと、今思い返す。息を切らせながら乗車口の窓から運転手さんに笑顔を見せる。わかっていたかのようにドアを開けてくれる運転手さん。プシュー。幸せの音さ。車内に戻る。皆の驚く顔。僕の笑顔。ただいま！みんな、アイムホーム！


これが阪奈伝説の全容である。今思うと、一旦降りたバスに、アレを致してから、また舞い戻るって、ちょっとしたイリュージョンみたいだ。神様いるなこれ、と思った。いろんな意味で。記念としてこのイリュージョンの全容をここに図解しておく。





図解・阪奈イリュージョン



皆も乗り物に乗る前は気をつけようね。ちゃんと「致そう」ね。シモネタでごめんね。



--- 再掲ここまで ---




3年ほど前に書いたテキストです。まるで成長していない・・・！しかし、こういう体験をすると「31歳にしてうんこをもらしました」とかにものすごい共感が持ててしまう。「うん、うん、そうだよねー、うんこだけにー」って。うんこの話は面白い。

以上、宜しくお願い致します。

■どうも
最近更新できてないんですが、

テキスト系妄想メディア「ワラパッパ (WARAPAPPA)
http://warapappa.jp/

（仮）idezawaのブログ
http://blog.idezawa.info/

で記事をかいてます。どうもスイマセン。




どうもスイマセン。

これさえ覚えておけばモテる。はず。




ポゼッション
昔で言う「ボール支配率」をかっこよく言う場合に使う。「やらんとダメなこと」じゃなくて「TO DO」っていうような感覚。モテる。


ブブゼラ
楽器。ブエブエ鳴るやつ。ネット界隈にはブブゼラボケが星の数ほど溢れているので、今これでボケるのは競争率が高い。上手くボケれるとモテる。


サムライブルー
サッカー日本代表のこと。野球はサムライジャパン。女子はなでしこジャパン。昨日のサムライジャパンの試合観た？とは言わない。使いどころが難しい。モテる。


本田
日本のエース。私服がオシャレ。両腕に時計をする男。「喜べない」と嬉しそうにいうナイスガイ。本田はやると思ったと言っておけばモテる。


アンカー
中盤の中央にいる選手。日本だと阿部って人。ヒゲの人。ボランチとの違いがわからないけど、アンカーと言った方がそれっぽい。モテる。


ブレ球
本田氏の技。右へ左へブレるからブレ球。とれそうで取れないのでキーパーがカッコ悪く見える。野球でいえばナックル。モテる。


標高
今大会は標高が高い。ボールが伸びるらしい。空気も薄い。過酷。しかし見てる分にはあんまりわからない。知っていると通ぶれる。モテる。


渋谷
日本戦の結果次第で人が溢れる危険な場所。お祭り騒ぎになる場所。東急東横線の発着駅。428。セガ・チュンソフトプロジェクト。モテる。


ドヤ顔
キーパーの人がよくやる顔。常に感情をあらわに。戦う姿勢。エハラマサヒロに似ている。普通に人がやるとウザがられる。モテる。


片瀬那奈
サッカー好きの女優。デスノート。缶コーヒー。頑張ってコメントしている。Uターンの人と一緒にでている。モテる。


中田
旅人。モテる


トルシエ
ダバディ



とりあえずこんなものかしら。

サミュエル・L・ジャクソン（Samuel Leroy Jackson、1948年12月21日 - ）は、アメリカ合衆国出身の俳優。

大好きなんですよねサミュエル・L・ジャクソン。なんとなくコミカルで、どことなくシニカル。主役の脇でピリリと辛い存在感を醸し出す絶妙のポジショニング。映画俳優の中では一ニを争うくらいの好きさ加減。僕の中で、空前のサミュエルブームがここ10年くらい続いてます。

で、10年も経ってしまったのでここらで「このサミュエル・L・ジャクソンが凄いベスト５」をまとめて、皆にレコメンドしておこうと思いました。あんなサミュエル、こんなサミュエル、あったでしょう。皆さんちゃんとついてきてくださいね。



〜このサミュエル・L・ジャクソンが凄いベスト５〜


第5位
映画「スフィア」のサミュエル・L・ジャクソン
1998年のアメリカ映画。マイケル・クライトンのSF小説『スフィア -球体-』の映画化作品。ダスティン・ホフマン、シャロン・ストーン共演の本格SF。



天才数学者サミュエル。こんなに頭いいサミュエルなんておっちゃん初めてやわ。そしてイカが嫌いという秀逸なキャラづけ。頭もつるつる。超クール。柔和なサミュエルに飽きた人にオススメのクレバーサミュエル。




第4位
映画「パルプ・フィクション」のサミュエル・L・ジャクソン
ご存知クエンティン・タランティーノ監督の名作映画。1994年のアメリカ映画。同年のアカデミー賞では7部門にノミネート、そのうち脚本賞を受賞



殺し屋サミュエル。人を殺す前に聖書の一節を暗唱する。あぶないサミュエルの最高峰。アフロ、モミアゲ、ビッグカフナバーガー。最高の三拍子。クールで危険なサミュエルを観たい君は要チェック。トラボルタかサミュエルかでいったら、俺は断然サミュエル派。やだもん、あんな変なロン毛。




第3位
映画「ダイ・ハード３」のサミュエル・L・ジャクソン
1995年のアメリカ映画。ご存知「ダイ・ハード」シリーズの3作目。



ハーレムの家電修理店の店長サミュエル。きましたメガネサミュエル。ジョン・マクレーンという映画史上屈指の濃いキャラに負けない存在感を出すんですよ、このメガネが。「ゾゥース」の名前のシーンもサミュエルファンなら暗記して当然。一生懸命頑張るサミュエルの姿に涙が止まりません。




第2位
映画「交渉人」のサミュエル・L・ジャクソン
1998年のアメリカ映画。人質事件の交渉人を扱ったサスペンスアクション。ケビン・スペーシーとの行き詰まるやりとり。



罠にハメられる交渉人サミュエル。しかしこの映画は内容がどうのというより、とにかくサミュエルが一杯映ります。叫ぶサミュエル、汗ばむサミュエル、撃つサミュエル、撃たれるサミュエル。サミュエル満漢全席。あとこの映画でサミュエルの鼻の穴のデカイさに改めて気づいた。そんなターニングポイント的作品。必見。




第1位
映画「アンブレイカブル」のサミュエル・L・ジャクソン
2000年のアメリカ映画。『シックス・センス』に続いて、シャマラン監督、ブルース・ウィリス主演のサスペンス。



虚弱漫画コレクターサミュエル。正直、サミュエル・L・ジャクソンはこのキャラクターを演じるために生まれて来たんじゃないだろうか。それくらい衝撃的な役だと思う。見た目からして、物凄い魅力。設定、セリフ、髪型、僕らの求めるサミュエルのすべてがここに凝縮されている。サミュエルファンならバイブルにすべき作品。見るべし。俺、コスプレするならコレしかないと思ってる。床屋で何て言ったらこの髪型になるのだろう。






番外
映画「星の王子 ニューヨークへ行く」のサミュエル・L・ジャクソン



マクドーウェルバーガーに押入る強盗サミュエル。ほぼ映画デビュー作。すべてはここからはじまった。サミュエルファンなら必見。親切な外国人がちゃんとyoutubeに切り出してくれているので見ておくように。君もサミュエリストを名乗るなら、まずは星の王子さまから。


サミュエルにエディーマーフィーにベントン先生(ER)。ヤングスター大集結のドリームシーン。




以上なんですが、他にも色々いい役やってますよね、サミュエル。

wikipedia サミュエル・L・ジャクソン

貴方も貴方だけのサミュエルを探してみてください。人の数だけサミュエルはいるのです。いや、人の夢の数だけ、といったほうがいいですかね。サミュエルは貴方と共にあるのです。嗚呼サミュエル。万歳サミュエル。永遠なれ！

■アイフォーンのフォー
が色々話題になってますが、様子見て良さそうなら買おうかと思ってます。でもやっぱり、「次ってどんなアップデートになるの？」「今は買い時なのかしら？」「でもお高いんでしょ？」とか色々考えてしまいます。なので「iPhone5はこうなる」をちゃんと自分でも考えておこうと思いました。それでは以下、どうぞ。





【徹底】iPhone5はこうなるんよ、こっちにはバンテリンあるんよ【予測】



有利です






1. より薄くなる

より小さくそして薄く。電化製品の正統進化ですよね。iPhoneも5くらいになってくると海苔くらい薄くなると思います。もうペッラペラ。上から、海苔、iPhone5、海苔、海苔、シリカゲル、ってパッケージングされてても気づかないくらいの薄さを実現。あるとおもいます。



2. より速くなる

速くなります。ただ、iPhone5くらいになってくると処理速度なんかじゃなくて、物理的に速くなってるんじゃないですかね。時速が。300kmくらいでるんじゃないですかね。F1よく知らないんですがジェイソンバトンかiPhone5か古舘か、くらいのところまではいくんじゃないですかねiPhone。ゴクミとジャン・アレジは事実婚なんですよね。




3. より柔らかくなる

もうiPhone5くらいになってくると、正統進化だけでなく、ひねった進化もするんじゃないですかね。柔らかいボディ。柔らかさでいうと、さつま揚げくらい。はんぺんくらいだと柔らかすぎて、ちょっと使いにくいし、煮込み大根だとホロホロしすぎですよね。さつま揚げくらいのちょうどファジーな柔らかさ。実現するんじゃないですかね。




4. より優しくなる

iPhone5くらいになってくるとユーザーエクスペリエンスもかなりのものですよ。優しさが感じられるほど。レベル的にはもうお母さんですよ。「あんた風呂入ったんか」とか「ちゃんと野菜も食べ」とか「頑張らんでもええねんで」とか。泣けますよね。授業参観に変なピンクのスーツで来てくれますからね、iPhone5。みなさん、ちゃんと孝行息子したほうがいいですよ。



5. いい匂いがする

これはオプション的な進化ですね。匂いオプション。クレープの匂いとか、お好み焼き、もんじゃ、イカ焼き、たこ焼き。粉物ラインナップ。出先でも食べやすいですし。ソフトバンクショップの店頭でお好みの匂いがつけられます。ご飯も進むしお得ですね。あ、シャンプーとかリンスの匂いとかでもいいかもですね。ティモテ的な。



6. 歩きまわる

iPhoneも5ともなると足とか生えてるんじゃないですかね。で、こうひとり暮らしの家のフローリングを、夜な夜な歩き回る。裸足で。ペタペタペタペタペタペタペタペタペタ。歩いてるところ見たら呪われる系の。まあ散歩もいけますし、高尾山くらいなら一緒に登ってくれそうですね。ありますね、これ。



7. 見えなくなる

iPhoneも5になると最終的には、頭のいい人にしか見えない素材で作られますね。たまにハンズフリーの電話でしゃべってる人にギョッとしますけど、アレの進化系みたいなことが起こりそうですよね。ぱっとみエア電話ですからね。iPhoneいじってるのか、手のひらに「人」って書いてるのか、わからなくなっちゃいますよ。すごい。そういえば、僕のiPhone5このへんで見ませんでした？







ありがたい



こんな感じですかね。色々鑑みてもiPhone4買ってもいい気がする。すごいねiPhone。あとバンテリンは本文とは関係ないです。

僕、テニスやってました。

テニスやってたと言うと、大体の方が「爽やかなスポーツ」みたいなイメージを持たれますよね。あとは「お金持ち」「紳士」とか、なんとなく印象良いですよね。が、しかし。「テニスっていってもソフトテニスなんですけどね」と付け加えると、大体の方が「あー」とか「へー」とか言いながら、半笑いで微妙なリアクションを返してくる。

あなたは知ってますか？柔らかいゴムボールで全国の学生たちがプレイする、なんとなく非メジャーな日本生まれの球技「ソフトテニス」を。

私が中高校と6年間、青春を捧げたソフトテニス。そして何故か他のメジャースポーツと比べると虐げられてる感のあるソフトテニス。今日はそんな不思議マイナースポーツ「ソフトテニス」の魅力について語りたいと思います。



■魅力その１「ユニフォームがカッコいい」

ウィンブルドンとか見てもらうとわかると思いますが、昨今の硬式テニスのユニフォームは、「爽やか」ファッショナブルなものが比較的多いかと思います。シャラポアとか、モデルさんがテニスやってたりもしますしね。一方ソフトテニスのユニフォーム。






アバンギャルド。僕がやってた当時からアバンギャルドな色使いが多かったです。なんていうか、その色とその模様が出会うか！と僕らの予想をサラッと裏切る、組み合わせ・色合い・柄のユニフォームが多かったですね。で、部で揃えて作ったりするので、全員が鮮やかなオレンジ色の高校とかありましたよ。オランダかよ。

あと下のズボン。今はどうかわからないんですが、僕らの頃は半ズボン以外はダメでした。半ズボンといっても膝丈のいわゆるハーフパンツ的な半ズボンではなく、体育で履くようなガチの太もも丈の半ズボンといえばわかるでしょうか。高校生という思春期、体毛も結構濃くなってくるこの若葉の頃に「ガチ」の半ズボンですよ。そんなハイレベルな着こなしを要するユニフォームをきて僕らはボールを追いかけてました。





■魅力その2「声」

テニスというのは元来、紳士淑女のスポーツ。そのため、試合中に大声を出すのはよしとされていません(黙認されてるみたいですが)。ところが我らがソフトテニス。日本で生まれたこのスポーツは、気合を表す「声」を出すのは当たり前。打つときだけでなく、試合中休みなく「サー、コイ！」「ヨッシャ！」「ラッキー！」「もうけー！」など声を出し続けます。技術で負けても声で押せ。それがソフトテニスです。高校の時、強豪ペアに完敗した時に必死で声だけ出してたら、試合後、顧問の先生に「試合で負けたけど、声では勝ってたな」とよくわからない褒められ方をしました。

もちろん応援だって声出して当然。ウィンブルドンみたいにシラーっと座ってテニス観戦なんて論外です。ソフトテニスでは「〇〇、ナイッ、サーブ！」「相手ビビってる！」など、皆で声を出しての応援が可能。先輩が試合やってる時に声出しをサボっていたら、試合後「お前ら声でてへんかったな」なんて負けた八つ当たりされること請け合いです。サーこい！







■魅力その3「驚異のセカンドサーブ」

サーブといえば、テニスの華。ビックサーバから繰り出される、時速200kmを越すサーブの迫力はすごいですよね。我らがソフトテニスにもサーブはあります。スピードは劣りますがオーバーハンドから放たれるサーブにもやはり迫力はあります。がしかし、ソフトテニスの真の魅力は、セカンドサーブでよく使われる「アンダーサーブ」にあります。アンダーサーブとは下手打ちで放たれるサーブのことで、ボールをめっちゃ擦って打つサーブです。様々な方向にスピンをかけ、相手の予想した方向とは別の方向にバウンドさせ、相手の虚を突くちょいセコ魔球なわけですね。温泉卓球でもこういう球打つヤツいますよね。



とにかくめっちゃ擦って打つんすよ





■魅力その4「充実の専門誌 ソフトテニスマガジン」

各スポーツに専門誌というものが出版されていますが、マイナースポーツ・ソフトテニスにも専門誌があります。その名も「ソフトテニスマガジン」











なんという熱い見出しの数々。
高校時代にはこれが部室にストックされていました。「有名選手のサーブを連続写真で徹底分析」みたいな、興味のない人には全く引っかからない、独自企画満載でした。


↑こういうの





■魅力その5「有名芸能人もプレイ」

野球好きの芸能人、サッカー好きの芸能人。もちろんソフトテニス大好き一流芸能人だって沢山います。

ソフトテニスオンライン ソフトテニスをやっていた芸能人情報 より

小野真弓さん
白石美帆さん
坂下千里子さん
ベッキーさん
道重さゆみ
原史奈さん
藤木直人さん
増田明美さん
古今亭八朝さん

ほら。
あとタムケンと、とろサーモン久保田がソフトテニス対決してる有名な動画があるのでそちらもご覧アレ。





この二人のユニフォーム、ヘアバンド、帽子、メガネ。そして動き。この醸し出されるマイナーさ加減。我々の学生時代の雰囲気をハイクオリティに再現しています。我々はこんな感じで日々コートを駆けまわっていたんですよ。懐かしい。




以上、ソフトテニスについて、斜めに見ながら紹介してきましたが、実際やってみるとホントは結構面白いですよ(6年間やってましたし)。中学の時ソフトテニス部だった友達が、別の高校行って硬式テニス部始めてから、高校でまだソフトテニスやってる俺を憐憫の目で見てきたりと何かと不遇な扱いを受けるソフトテニスなんですが。面白いんだよ、ソフトテニス。だからやろうよ皆。レッツソフトテニス！パコーン！

■ありとあらゆる情報があふれる昨今
ネットにつないでキーボードをカタカタ、マウスを２，３回クリックするだけであっさり簡単にエッチな写真や動画を見ることができてしまうという、30代以上の男性にとっては驚きの世界が到来しています。

でも僕ら(30代)が思春期の頃、いわゆる「昭和」の時代では、そういったエロ媒体をゲットするにはかなりの労力を要しました。友達に借りる。先輩から貰う。道で拾う。テクニック・コネクション・運を総動員し、ようやくに手に入れることができる”ワンピース”。それが昭和のエロ本だったわけですね。ロマンですよね。




「この世のエロ本のすべてをそこに置いてきた」



いまのようにコンビニエンスストアでエッチな本が堂々と陳列されているような飽食エロ新世紀ではなく、「エロ本」という存在自体が、稀少価値をもちリスペクトされていた時代。あの頃ペニーレインと僕らを勇気づけてくれたのが「エロ本自販機」というものです。

人気の少ない国道沿いなどに、ポツリと設置され、エロ大航海時代の夜の闇を煌々とてらす孤高の灯台。それがエロ本自販機です。




アレクサンドリアの大灯台的な



で、中学生時代の私の話しなんですが。
この自販機ですが近所には設置されておらず自転車にのって50分くらいかけて走った国道沿いに設置されていました。中学生くらいの僕らにとっては見るのも恥ずかし、というか前を通るのもちょっと恥ずかしくて、買うとか、ちょ、お前凄いな！みたいな、大人の階段かなり登りきってる感のある、アダルトアイテムだったわけです。

そんな現代のエロ事情とはかなり勝手が違ったこの時代。
ぼくら中学生がどうやってそのハードルを乗り越え、いかにしてエロ自販機でエロ本を買っていたか。今日はそれを4つのステップにわけて解説したいと思います










Hな本をゲットする4つのステップ
〜これであたなも勝ち組。エロ本ゲット必勝法(昭和編)〜





step1. 確認

何事も情報の把握が重要ですね。エロ本を買う時もそれは同じ。
自転車でエロ自販機の手前まで来た私のテンションは上がっています。しかしここで、やおら自転車で自販機前まで漕ぎいって”自販機前で品定め”なんてとんでもない。壁に耳あり障子に目あり。同級生がエロ本を買う現場を見ている可能性もあります。翌日から貴方の名前が「スケベ王」「エロ吉」「出歯亀」にならないように注意しましょう。まずは自販機の前を何事もなかったかのように通過します。いわばフェイクですね。一瞬足りとも自販機の前で止まってはいけません。横目でチラ見、それだけです。ここで自販機のラインナップを脳脳裏に焼き付けます。勝負は一瞬。動体視力が問われます。













step2 .決意

自販機の前を通り過ぎた私。現場から適度な距離をとって落ち着きます。脳裏に焼き付いたラインナップから、買うべき一冊を選びます。ここで自販機に支払うべき金額も用意。1000円 x 2 、500円 x 1 、100円 x 5がベストです。このセットであればエロ本価格にオールマイティに対応できる鉄板の組み合わせです。そして買うべき一冊を決めたならば、一つ深呼吸。その時を迎えるべく静かに集中力を高めます。あなたはもはやアスリート。風が止み音が消える。時は来た、それだけだ。後は最高のパフォーマンスを見せるだけです。













step3. 実行

いよいよ実行です。
チャンスは一回。ペダルを踏み抜いて現場まで一気に加速します。トップスピードで近づいてドリフト、急ブレーキで現着したいところですが、ここで注意すべきはスキール音。ここは天下のエロ本自販機のお膝元。夜の闇にスポットライトを浴びて浮かび上がるエロードウェイ(ブロードウェイ)。派手な音で人目を引くのは避けましょう。これはスニーキングミッションです。静かにしかし確実に現場に進軍します。現場到着後、素早く自販機のラインナップを再確認。購入に乗り出します。

ここで目移りしてはいけません。心に決めた一冊が、間近でみたら全然違う感じや！なんてことがあったとしても、エロ自販機の前に長居するのは危険です。(前段、エロ渾名を参照のこと)。男ならコレときめたらその道を往きべきです。息を吐きながら金額投入。I got it !チョロいもんです。モンキービジネスです。












step4. 離脱

最終ステップです。
自販機から荒々しくエロ本を取り出し用意した袋、カバン(中身が見えなことが必須)に詰め込みます。あとは自転車に飛び乗って、走りだすだけです。ここで私のテンションはマックス。ペダルは普段よりも軽く、どこまでも自転車は加速するような気分です。きっと空も飛べるはず。そうです。おめでとう。僕らはエロ本を買えたのです。あとは、はしゃぎすぎて事故に合わないように、自分を諌めながら帰宅します。家に帰るまでがエロ本購入です。









という4ステップです。
お住まいの都会度や、年代の差で違いはあるかと思いますが、
「エロ本を買う」という行為の緊張感を思い出せて頂けましたでしょうか？この飽食のエロの時代に、そういったノスタルジックな日々を思い返すのも一興かと思います。そうだ、エロ本買いにいこう。

以上、宜しくお願い致します。







■今日は
ちょっと別件で書いた記事を転載しました。
以上、宜しくお願い致します。

二郎








仲本








二郎









仲本














二郎











仲本










ブー










二郎









仲本











ブー











仲本










ブー










ブー










ブー










ブー











仲本










以上です。



中本は字が違いました。スイマセン。




ちなみに喜多方ラーメン坂内小法師のテーマソングは高木ブー、これ豆知識。

■春なのに
寒い日が続きますね。今日は業務連絡を二つほど。最近新しいブログ始めました。始めましたというか始めてました。

ペロペロジャポン
http://blog.livedoor.jp/peropero_japon/

複雑に入り組んだ現代社会に鈍いメスを入れる、ワールドワイド、グローバルスタンダード、世界の中心でイーアーをケーブサ的なコンセプチュアル・スピリチュアル・センター前ヒット・ブログです。すぐ終わるかもしれませんが、頑張りたいと思います。

あと、このブログの一部延長でtwitterアカウントもやってます。

一休宗純 ikkyu1394
http://twitter.com/ikkyu1394

これやってみて思うのは、やっぱり偉人ブログの人は凄い、ということですね。

以上、宜しくお願い致します。